Leyes de Murphy (400 y más...)

• Todas las averías coinciden con las vacaciones del servicio técnico.
• Evita en temas profundos, pero si te acorralan, plantea una pregunta estúpida. Desconcertarás a tus oponentes y te dejarán tranquilo.
• Los horarios de clase están diseñados poniendo el máximo cuidado en hacer perder al estudiante todo el tiempo posible.
• Si existen distintas opciones a seguir, siempre se escoge la peor.
• Hay dos clases de personas, las que se lamentan de las cosas y las que las solucionan.
• La corrupción del gobierno se conjuga siempre en pasado.
• En el mundo hay más asnos que caballos.
• Si das paso a otro coche, acabará por quitarte el aparcamiento.
• Los gastos crecen hasta alcanzar los ingresos.
• El último día del tratamiento te faltarán pastillas.
• El empleado más lento está en la taquilla del tren más puntual. Y los viajeros que no saben dónde van, también.
• Si no funciona, repásate lo que te parecía una pendejada.
• Los zapatos cómodos son feos. Pero tú siempre te compras los feos e incómodos.
• Cuanto más potente sea tu coche, más lejos te dejará tirado.
• Si visitas a una antigua amiga, tu mujer se enterará antes de que llegues a casa.
• Cuando creas que ya nada puede ir peor, te darás cuenta de que tienes poca imaginación.
• Las leyes de Murphy siempre se cumplen, pero si te tropiezas con alguna excepción, el resultado será mucho peor.
• Cuando las cosas hayan empeorado tanto que ya no es posible que salgan peor, se repetirá el ciclo.
• La mayor parte del examen trata sobre la clase que te saltaste y sobre el libro que no leíste.
• Todos los profesores están convencidos de que tan sólo estudias su asignatura.
• Llegues a la hora que llegues, siempre habrá gente en la cola.
• Si estás en una cola muy larga, los de atrás se pondrán en la caja que acaba de abrir, y tu te quedarás igual.
• Si solo tienes una persona delante de tí, mostrará a la cajera un producto sin el código de barras y tendrás que esperarte más que el último de la cola más larga.
• Si llegas un minuto tarde al aeropuerto, el avión ya habrá despegado.
• Si te dicen “no puede perderse”, ponte a temblar.
• En la práctica, no te importa si el fuego es amigo o enemigo.
• El enemigo tiene mejor puntería.
• La ropa militar sólo tiene dos tallas: o demasiado grande o demasiado pequeña.
• Antes de encontrar a tu príncipe azul, tendrás que besar a cientos de ranas.
• Si le preguntas a alguien donde está el error, no lo encontrará.
• Si alguien da un vistazo por casualidad, encontrará el error inmediatamente.
• Las variables no variarán y las constantes no tendrán un valor fijo en la ejecución de cualquier proceso.
• La belleza suele estar en el interior; la fealdad se ve desde el primer momento.
• Con la luz apagada, todas las mujeres son maravillosas.
• Nada mejora con la edad.
• Si tu sargento te ve, tu enemigo te habrá visto antes.
• Un niño no derramará nada sobre un suelo sucio.
• La forma más eficaz de eliminar los desechos tóxicos consiste en reclasificarlos como no tóxicos.
• El precio de una acción aumenta hasta que tú la compras.
• Un amigo o pariente para quien no compraste ningún regalo, llegará pronto con un regalo para ti.
• Cuanta más comida prepares, menos comerán tus invitados.
• Si te gusta, no lo tendrán de tu talla.
• El desorden se expande en proporción a la tolerancia para el mismo.
• La opulencia de la decoración de la oficina principal es inversamente proporcional a la solvencia de la empresa.
• Las expectativas negativas darán resultados negativos. Las expectativas positivas darán resultados negativos.
• De dos acontecimientos posibles, sólo ocurrirá el que no se desea.
• La verdad varía.
• No permitas que tus superiores sepan que eres mejor que ellos.
• La extensión de un informe sobre lo realizado es inversamente proporcional a la cantidad de progreso realizado.
• Nada importa mucho y muy pocas cosas importan algo.
• Ningún genio puede solucionar la preocupación por un detalle completamente inútil.
• Si necesitas parar unos segundos el coche para buscar algo en la guantera, encontrarás todos los semáforos en verde.
• La repetición no establece la verdad.
• El lugar de trabajo siempre está menos ordenado que la última vez.
• El tiempo necesario para volver a embalar un objeto es el resultado de multiplicar por 20 al que se necesitó para desembalarlo.
• Nadie se da cuenta de los grandes errores.
• La mejor defensa es una buena ofensa.
• No importa los retoques que hagas: los pantalones baratos siempre sientan mal.
• Si es “talla única” no le vendrá bien a nadie en todo el planeta.
• Nunca deseas lo que te puedes permitir.
• Sólo existen errores.
• Si lo archivas, sabrás dónde está pero no lo necesitarás nunca. Si no lo archivas, lo necesitarás pero nunca sabrás donde está.
• La persona con menos experiencia es la que tiene más opiniones.
• Cuando varias personas comparten un taxi, el que se sienta delante paga el trayecto.
• Un certificado de garantía de 60 días garantiza que el aparato se autodestruirá en el sexagésimo primer día.