Leyes de Murphy (351 - 400)

• El progreso aporta nuevos problemas.
• La grasa se expande y llena cualquier modelo que te pongas.
• Primero di no; luego negocia.
• Si encuentras la avería, no tendrás ninguna herramienta que te sirva.
• Si te gusta, tienen tu medida, te queda bien y lo pagas, se desteñirá cuando lo pongas en la lavadora.
• Todo lo que comienza bien, acaba mal. Todo lo que comienza mal, acaba peor.
• Si crees que has sacado la carne del congelador, no lo has hecho. Si crees que te has dejado la plancha enchufada, la has dejado.
• Una conclusión nace cuando ya no se te ocurre nada.
• Nunca tendrás el gusto que tiene el vecino haciendo regalos a su mujer.
• Ante cualquier situación, compórtate como si fuera normal.
• No hay ninguna combinación de catástrofes que resulte más cara que prevenirlas todas.
• Si algún día consigues fotografiar a tu ídolo, la cámara lo captará escupiendo, urgándose la nariz o rascándose los huevos (con perdón).
• Si tocas una cosa el tiempo suficiente, la romperás.
• El autobús llega cuando ya has andado tanto que no tiene sentido tomarlo.
• Es imposible empujar una cuerda.
• Puedes construirlo a prueba de bombas, pero no a prueba de bobos.
• La noticia de que algo ha ido mal te llegará en tu momento más débil.
• Todo comportamiento puede ser criticado.
• La bolsa donde están los huevos es la única que se rompe.
• En toda la historia de la humanidad, nunca se ha hecho nada según las previsiones.
• Si en un único minuto al mes te relajas, el jefe te pillará.
• Te expliquen lo que te expliquen nunca es toda la verdad. Te hablen de lo que te hablen, te están hablando de dinero.
• El 80% del examen final se basará en un documento optativo que no te has leído.
• Tu marido siempre sale bien en las fotos que tú le haces. Y tú siempre sales mal en las que él te hace. Conclusión: tu marido no tiene ni puñetera idea de fotografía.
• Tu invitado es alérgico a la comida que tanto tiempo y dinero te han consumido.
• Tanto si algo puede salir mal como si no, acabará saliendo mal.
• Si haces alguna cosa convencido de que todos lo agradecerán, verás, muy sorprendido que todos lo criticarán.
• Cuando desmontes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema, causarás un problema más grande.
• Si no escribes una reclamación, nunca recibirás el pedido. Si la escribes, recibirás tu pedido antes de que la carta más ordinaria que has concebido llegue al proveedor.
• Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora.
• Cuando una máquina automática te devuelve el cambio, los duros caerán a tus pies, y las monedas de 500 se perderán a lo lejos.
• Aunque sólo tengas que cambiar la bombilla del intermitente, tu mejor traje y tú acabaréis llenos de grasa, aceite y polvo.
• Si en todo el año te invitan a dos fiestas, coincidirán en el mismo día. Y si en todo el año sólo estás un día enfermo, no podrás acudir a ninguna.
• Nunca te escucha nadie, hasta que metes la pata.
• Cualquier organización es igual que una fosa aséptica: los trozos más gruesos están arriba.
• Cuanto más rápido caes, más tiempo necesitas para levantarte.
• La cantidad de inteligencia acumulada en el planeta es constante; sin embargo, la población aumenta indefinidamente.
• Todas cuanto necesitas está siempre debajo de un montón de cosas inútiles.
• Murphy ha anunciado que las cosas van a complicarse.
• Si un artículo se anuncia con un valor de “menos de 5000″ no creas que valdrá 57 ptas.
• La confusión genera ocupación.
• El que más grita, tiene la palabra.
• Aléjate del químico que está a punto de hacer un descubrimiento.
• Si te encuentras mejor, es debido a que tu médico te ha confundido con otro paciente.
• Nunca te conformes con aquello a lo que puedas llegar.
• Siempre te felicitarán por aquello que es más fácil de hacer. Ejemplo: Si haces pato al horno te felicitarán por el vino. Si el vino lo ha traído otro invitado, debes conservar la calma.
• Cuando intentes demostrar a alguien que una idea no funciona, funcionará.
• Si crees que nunca llegarás a saber manejar el aparato, estás comprando algo moderno.
• Nunca entenderás con claridad el nombre de la persona más importante. Corolario: tampoco importa mucho que lo hayas entendido; seguro que lo pronunciarás mal.
• Los sellos que no se pegan en el sobre no podrás despegarlos del centro de la pantalla de tu ordenador.