Leyes de Murphy (201 - 250)

• Nadie es tan feo como muestra su foto de la cédula, IFE, libreta militar...etc. La excepción eres tú.
• Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman y multiplican.
• La mancha que estás limpiando, se encuentra al otro lado del cristal.
• Si el experimento funciona, estás usando el aparato equivocado.
• Los sobres y sellos que no se pegan cuando se chupan, se quedan adheridos a cualquier cosa cuando menos se desea.
• Errar es humano. Echarle la culpa a otro es más humano.
• La bolsa sube hasta que tu compras.
• Errar es de humanos, pero para liar las cosas de verdad, hace falta un ordenador.
• El diagnóstico que antes se descarta será el definitivo.
• El adelanto del vuelo es directamente proporcional a tu retraso en llegar al aeropuerto.
• Es inútil hacer un aparato a prueba de tontos, siempre existe un tonto capaz de saltarse cualquier protección.
• Siempre hay un problema para cada solución.
• Un módem es una máquina para ampliar los problemas de tu ordenador.
• Dentro de cada pequeño problema hay un gran problema luchando por abrirse paso.
• Si es verde o se retuerce, es Biología. Si apesta, es Química. Si no funciona, es Física. Si es incomprensible, es Matemáticas. Si no tiene sentido, es Filosofía.
• El jefe madruga pocas veces al año, sólo cuando tú llegas tarde.
• Cuando tienes prisa por entrar en casa, introduces todas las llaves menos la indicada, que, casualmente, siempre es la última.
• Si tienes hijas jóvenes, la probabilidad de coger tu teléfono y encontrarlo frío es prácticamente nula.
• Un 4×4 sólo sirve para quedarse atascado en los lugares más inaccesibles.
• Siempre se estropea aquel componente del que no tenemos repuesto.
• Trasto inútil es aquel que guardamos durante años y tiramos días antes de necesitarlo.
• Todas aquellas “tías buenas” que te tiran los tejos cuando tienes novia, se olvidan de ti en cuanto cortas con ella.
• Todo aparato que tenga garantía de un año, fallará en el día 366 a partir de la fecha de compra.
• Si eres Detective Privado, para que el investigado salga de su casa, debes encargar una hamburguesa con ketchup y mostaza, un gran vaso de cerveza, y un café. Cuando lo tengas todo a punto sobre el salpicadero del coche y tu saliva sea abundante, el sujeto aparecerá.
• El primer insecto en golpear el parabrisas limpio cae directamente delante de tus ojos.
• La garantía de calidad no existe.
• Si los cables se pueden conectar de dos formas distintas, la primera fundirá los plomos.
• Si dos coches se han de encontrar en una carretera desértica, lo harán en el puente o en un lugar aún más estrecho.
• El detector de errores de Windows nunca detectará el error de que nos consume.
• Si te sientes bien, no te preocupes: se te pasará.
• Nunca encontrarás el día del partido de tenis las pelotas que has estado pateando por la casa la semana anterior.
• Es imposible caerse desde el suelo. Un bebé tarda nueve meses en aprenderlo.
• No hay tarea tan simple que no pueda salir mal.
• Cuando varias cosas pueden fallar, siempre lo hará la que cause un mayor perjuicio.
• Un transistor que está protegido por un fusible ultrarrápido, en realidad no lo será, pues aquel saltará antes que el fusible, evitando que éste salte primero.
• Si tú no puedes pasarte un juego, todo aquél al que se lo dejes podrá.
• Las pilas de la calculadora que te han durado todo el año se acabarán en mitad del examen de final de curso.
• ¿Haces copias en cinta?. Tírala. Cuando la necesites estará estropeada.
• Al hacer las maletas para las vacaciones, llévate la mitad de ropa y el doble del dinero.
• Si todo lo que tienes es un martillo, todo lo que veas te parecerán clavos.
• Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo.
• El único momento para ser positivo es cuando estés positivamente seguro de haberte equivocado.
• Es científicamente imposible que llueva si hemos cogido el paraguas al salir de casa.
• Si la comida tarda, enciende un cigarrillo.
• Las corbatas atraen la sopa.
• El día que te deja tu novia, todas las mujeres con las que intentas desahogarte tienen su mismo nombre.
• Siempre que llames a un amigo que hace tiempo que no te llama, descubrirás que él estaba a punto de llamarte.
• Para un riesgo evaluado como regular o malo siempre se producirá una tercera opción no prevista y peor que las anteriores.
• Cuanto más evidente resulta un teorema, más difícil es demostrarlo.
• Cada vez que dibujes con el mouse padecerás un ataque de Parkinson pasajero.